Moi, moche et méchant
Justin!
Vite, chérie, prends ma photo. Je tiens la pyramide sur mes épaules.
Justin, reviens ici tout de suite!
Non, arrête!
- Non! Arrêtez-le! - Reviens! Ne monte pas!
Attends.
Un instant. Pas si vite, mon garçon.
Arrête, fiston! N'avance pas. Non!
Non! Trop tard.
Justin!
Je le tiens!
L'indignation éclate en Égypte ce soir. Il s'avère
que la grande pyramide de Gizeh a été volée
et remplacée par une énorme réplique gonflable.
La panique règne à I'échelle du globe, tandis qu'États et citoyens
essaient de protéger leurs monuments bien-aimés.
Les forces de I'ordre n'ont toujours aucun indice,
et tous se demandent qui est le méchant
responsable de ce crime odieux.
Et quand il récidivera.
Aujourd'hui, tout me dérange
Il est grand temps que ça change
J'aimerais anéantir tout ce que je vois
Congelés! Congelés! Congelés!
Aujourd'hui, tout me dérange
Prends-le personnel Qu'est-ce que ça change?
Regardez-moi aller, c'est tordant
Détestable moi
Bonjour, Gru!
Comment ça va?
Salut, Fred.
Sache que ton chien a laissé plein de petites bombes dans ma cour
et que je n'apprécie pas ça.
Désolé. Un chien, ça va Ià où bon lui semble.
Pas s'il est mort.
Je rigole!
Mais pas vraiment. Bon, bonne journée.
D'accord. Oui.
J'aimerais anéantir tout ce que je vois
Détestable moi
Aujourd'hui, tout me dérange
Prends-le personnel Qu'est-ce que ça change?
Détestable moi
Tu te fiches de moi ou quoi?
GRU! MÉCHANT DE L'ANNÉE!
GRU REVIENT EN FORCE!
QUEL SERA SON PROCHAIN COUP?
On vend des biscuits.
Allez-vous-en. Je ne suis pas à la maison.
Vous êtes Ià. Je vous ai entendu.
Non, c'est faux. Ceci...
est un message enregistré.
- Ça ne I'est pas. - Oh que oui.
Veuillez me laisser un message. Bip.
Au revoir, message enregistré.
Viens, Agnes.
Kyle!
Mauvais chien! Non! Assis. C'est mon muffin.
Gru!
Professeur Nefario.
Je vous comprends.
Moi aussi, j'ai vécu des moments de grande déception,
mais à mes yeux, vous serez toujours un des grands.
Quoi? Que s'est-il passé?
C'est à la une des nouvelles!
Un type vient de voler une pyramide.
On dit que par comparaison, tous les autres méchants font...
pitié.
Assemblez les sous-fifres!
Sous-fifres, assemblez-vous!
D'accord.
Tu as I'air en forme, Kevin! Et la famille? Bien?
Très bien.
Te voilà, Billy. Ça roule, Larry?
Salut, tout le monde!
Très bien!
On se calme. On se calme!
Merci. Bon.
Je présume que vous avez entendu parler
du méchant qui a volé les pyramides.
Il paraît que c'est une grosse affaire.
Les gens disent que c'est le crime du siècle et des trucs du genre.
Est-ce que ça me m'énerve? Non!
Un peu,
mais on a eu une année assez réussie, nous aussi,
et vous avez tous fait du bon travail.
Aucune augmentation de salaire.
Personne n'aura d'augmentation.
Qu'est-ce qu'on a accompli?
Eh bien, nous avons volé I'écran géant de Times Square!
Très bien!
Avec la modestie qui me caractérise.
Oui, vous aimez tous regarder les parties de football Ià-dessus, non?
Mais ce n'est pas tout.
Nous avons volé la statue de la Liberté!
La petite, celle de Las Vegas.
Et n'oublions pas la tour Eiffel! Aussi celle de Vegas.
Je n'avais pas prévu vous le dire pour I'instant,
mais je mijote un coup du tonnerre!
Par comparaison, ce truc de pyramide aura I'air insignifiant!
Et grâce aux efforts de mon cher ami, le professeur Nefario...
Merci!
Le voilà.
Il est en vogue.
Nous avons localisé un rétrécisseur
dans un laboratoire secret, et lorsqu'on s'en emparera,
on sera en mesure
de réussir le véritable coup du siècle.
Nous allons voler...
Attendez! Je ne vous ai pas encore dit de quoi il s'agit.
Dave, écoute-moi, s'il te plaît.
Notre prochain coup sera de voler...
je fais une pause pour créer du suspense...
la Lune!
Et lorsque j'aurai décroché la Lune,
on me donnera tout ce que je veux en échange!
Et je serai le plus grand méchant de tous les temps!
Ça, c'est un plan!
Oui?
Gru? J'ai fait quelques calculs,
et je ne crois pas qu'on puisse se le permettre.
C'est impossible. Je ne sais pas faire de miracles!
Relax!
J'obtiendrai un autre prêt de la banque. Ils m'adorent, Ià-bas!
Edith, arrête!
Quoi? Je marche, c'est tout.
ORPHELINAT POUR FILLES DE MADAME HATTIE
- On est Ià, Mme Hattie. - On est Ià, Mme Hattie.
Salut, les filles!
Quelqu'un est venu nous adopter pendant notre absence?
Voyons voir...
Non!
Edith! Que viens-tu de placer sur mon bureau?
Une tarte à la boue.
Personne ne voudra t'adopter, Edith. Tu le sais?
- Oui, je le sais. - Bien.
Comment ça a été, les filles? Avez-vous atteint votre quota?
On peut le dire, oui.
On a vendu 43 minimenthes, 30 chocotornades et 18 cocoricos.
D'accord.
Tu le dis comme si c'était de bons résultats.
Regarde-moi bien!
Crois-tu que ces résultats sont bons?
Dix-huit cocoricos.
Il y a encore bien du chemin à faire, pas vrai?
Oui.
On ne veut pas passer le week-end dans la Boîte de la honte, pas vrai?
- Non, madame. - Non, madame.
Très bien. Allez-y. Allez nettoyer quelque chose qui m'appartient.
- Salut, Penny. - Salut, Penny.
Salut, les filles.
BOÎTE DE LA HONTE
Salut, maman. Excuse-moi. J'avais I'intention de t'appeler, mais...
Je voulais te féliciter d'avoir volé la pyramide.
C'était bien toi, pas vrai?
Ou était-ce un méchant qui a vraiment du succès?
Sache, maman, que je suis à veille de faire quelque chose
de très gros, de très important.
Quand tu en entendras parler, tu seras très fière.
Mais oui. Très bien, je dois te laisser.
BANQUE
NOUS SOMMES SUR LE QUl-VIVE POUR RÉPONDRE À VOS BESOINS!
BANQUE MALÉFIQUE FRÈRES LEHMAN
Je m'appelle Gru. J'aimerais voir monsieur Perkins.
Oui, asseyez-vous, je vous prie.
C'est un petit pas pour I'Homme...
ATTERRISSAGE SUR LA LUNE
...mais un bond de géant pour I'humanité.
Maman, un jour, j'atterrirai sur la Lune.
Tu as manqué ta chance, mon fils.
La NASA n'envoie plus de singes dans I'espace.
Salut.
PRÊT À FAIRE DE MAUVAIS COUPS? PRÊTS MALÉFIQUES - GARANTIS À VIE
Je fais une demande de prêt pour méchant. Mon nom, c'est Vecteur!
C'est une expression mathématique,
une quantité représentée par une flèche qui exprime la direction et la magnitude.
Vecteur! C'est moi,
car je commets des crimes qui assènent avec direction et magnitude.
Oh oui!
Regardez ma nouvelle arme.
Un pistolet à piranhas! Oh oui!
Il lance des piranhas. Vous connaissez? Non, car c'est moi qui I'ai inventé.
Je vous fais une démonstration?
C'est difficile, des fois, de faire rentrer le piranha dans...
Monsieur Gru, monsieur Perkins vous attend.
Tout ce qu'il me faut,
c'est I'argent de la banque pour construire une fusée.
- Et la Lune nous appartiendra. - Ça alors!
Très belle présentation.
J'aimerais voir le rétrécisseur.
Absolument! Sans faute. Dès que je I'aurai.
Vous ne I'avez pas?
Mais vous avez I'audace de demander I'argent de la banque?
Apparemment.
Avez-vous une idée du capital que cette banque a investi en vous, Gru?
Vous avez peu de complots sinistres profitables à votre actif.
Comment vous I'expliquer? Disons que vous êtes cette pomme.
Si vous ne commencez pas à nous rembourser bient�t...
C'est clair?
Écoutez, Gru, c'est qu'il y a beaucoup de méchants dans le monde
qui sont plus jeunes que vous, plus ambitieux,
plus jeunes que vous.
Comme ce jeune homme nommé Vecteur.
Il vient de voler une pyramide!
Je vois.
Alors pour I'argent de la fusée...
Apportez-moi le rétrécisseur, et on verra.
CENTRE DE RECHERCHE SECRET ASIE ORIENTALE
Dans les dents!
Bandes de nuls!
On I'a eu.
Quoi?
Qu'est-ce qui se passe?
Non!
C'est vous!
Vous y penserez, la prochaine fois que vous voudrez congeler une tête!
Au revoir, Gru!
Vite! Ne le laissons pas s'échapper!
Devant nous!
Tire! Maintenant!
Vous m'avez raté!
Vous allez voir!
Oh oui!
Comme c'est mignon.
Il est dans notre ligne de mire!
Un vrai jeu d'enf...
VERROUILLÉ
Quoi?
Hé! Gru!
Voyons si c'est de la bonne grandeur!
C'est étrange. Qu'est-ce qui se...
Je suis claustrophobe!
Non!
C'est trop petit pour moi!
Je déteste ce type!
...et protège-nous, puis accorde-nous une bonne nuit de sommeil.
Et empêche les bestioles de se glisser dans nos oreilles
et de pondre leurs ufs dans notre cervelle.
Super. Très belle image, Edith.
Et accorde-nous des parents adoptifs bient�t,
et que la maman et le papa soient gentils
et qu'ils aient une licorne à la maison.
Amen.
- Amen. - Amen.
Les licornes, je les aime Les licornes, je les aime
Les li, li, licornes Je les aime
Les licornes, j'aimerais en caresser une
Si elles existaient pour de vrai
Et elles existent
J'en ai donc acheté une pour la caresser
Et elle m'aime Et je I'aime
FORTERESSE DE VECTEUR
FAILLE DE SÉCURITÉ!
Ne... Mais qu'est-ce que...
Bonne chance, les filles!
ORPHELINAT POUR FILLES DE MADAME HATTIE
Super!
Salut! Nous sommes des orphelines de I'Orphelinat pour filles de madame Hattie.
- Je m'en fiche. Fichez le camp! - Allez!
On vend des biscuits afin d'avoir un meilleur avenir.
- Un instant! Avez-vous des cocoricos? - Oui.
Eurêka.
Professeur Nefario!
J'ai besoin d'une douzaine de robots minuscules en forme de biscuits!
- Quoi? - Des robots-biscuits!
- Qui est à I'appareil? - Laissez tomber.
Vous avez passé le contr�le des références,
docteur Gru.
Et je vois que vous avez dressé une liste
de vos réussites personnelles.
Merci. J'aime bien lire.
Réussites personnelles du Dr GRU
ARCHIVES D'ADOPTION TÉLÉCHARGEMENT DU PROFIL DE GRU
Je vois que vous avez obtenu une médaille d'honneur
et que vous êtes chevalier.
- Moi, moi, moi. - Moi, moi, moi.
Kevin?
Vous avez déjà eu votre propre émission de cuisine
et vous pouvez retenir votre respiration pendant 30 secondes?
Ce n'est pas très impressionnant.
Imbécile!
- Battez-vous! Battez-vous! - Battez-vous! Battez-vous!
Mais qu'est-ce que... Quoi?
Voici la situation.
Je me sens très seul depuis que mon épouse...
Debbie est décédée.
C'est comme si mon cur était une dent
et qu'elle avait une carie que seuls les enfants peuvent remplir.
Je vous demande pardon!
Vous êtes splendide. Parlez-vous espagnol?
Ai-je I'air de parler espagnol?
Vous avez le visage como un burro.
Merci!
Pouvons-nous procéder à I'adoption?
Je suis si enthousiasmé!
Que Margo, Edith et Agnes descendent à I'entrée.
Je parie que la maman est super belle!
Je parie que le papa aura les yeux qui scintillent.
Je parie que leur maison est faite d'oursons à la gélatine.
Ça serait sympa, c'est tout.
Ma chenille ne s'est pas transformée en papillon.
C'est une chips.
Debbie avait bien de la chance.
C'est qui, Debbie?
Votre épouse.
Salut, les filles!
Les filles, je vous présente monsieur Gru.
Il va vous adopter.
Et c'est un dentiste!
Oui!
Salut, moi c'est Margo. Voici Edith.
Et Agnes.
Je tiens ta jambe, je tiens ta jambe!
Bon, ça suffit, petite fille.
- Lâche ma jambe. Allez, tu es capable. - Plus haut!
- Lâche-moi.
Comment on fait pour les retirer? Ça prend une commande spéciale?
Un enduit antiadhésif?
Un arrache-clou?
D'accord, les filles, allons-y.
Oh oui!
Pas mal du tout!
Qu'est-ce que tu regardes?
Ouais!
Je t'ai rétréci, minuscule rince-bouche!
Tiens!
Rétréci!
All�?
J'ai le rétrécisseur, oui.
Non, je ne joue pas avec.
Gru?
Ridicule! Non.
Il ne décrochera pas la Lune,
et quand j'aurai fini avec Gru,
il me suppliera à genoux.
D'accord. Salut.
Une petite cuvette minuscule pour un minuscule petit bébé...
Maudite cuvette!
Nous voilà.
C'est chez moi.
C'est ça, ta maison?
Un instant...
C'est toi qui as fait semblant d'être un message enregistré!
Non, c'était quelqu'un d'autre.
Je peux te prendre la main?
Non.
Quand ce type chauve nous a adoptées, je pensais que ça serait comme dans Annie.
Non!
Kyle, ce n'est pas du manger. C'est des invitées.
Les filles, voici Kyle, mon...
chien.
Il est mignon!
C'est un chien de quelle race?
C'est un... Je ne sais pas.
Tu crois que c'est un endroit convenable pour les enfants?
Parce que ça ne I'est pas.
Non! Pas Ià!
C'est fragile.
Je suppose que ça fonctionnera aussi avec deux.
C'est sombre, ici.
Ça a percé mon jus.
Comme vous voyez,
je me suis pourvu de tout ce dont un enfant a besoin.
NOURRITURE - EAU PIPI - CACA
Comme je disais...
Quelqu'un a cassé ce truc.
Il est clair qu'on a besoin de règles.
Première règle:
vous ne toucherez à rien.
Même pas le plancher?
Oui, vous pouvez toucher au plancher.
Et à I'air?
Oui, vous pouvez toucher à I'air!
Et ça?
- Où as-tu pris ça? - Je I'ai trouvé.
Deuxième règle: vous ne me dérangerez pas au travail.
Troisième règle:
pas le droit de pleurer, de chialer, de rire, de glousser,
d'éternuer, de roter ni de péter!
Aucun bruit énervant. D'accord?
Est-ce que c'est un bruit énervant?
Très!
On se revoit dans six heures.
Ne vous inquiétez pas. Tout ira bien.
Nous serons très heureuses ici. Pas vrai? Agnes?
Une question: qu'est-ce que c'est?
Une douzaine de robots-disco! Disco!
Regardez-moi aller!
J'ai dit des robots en forme de biscuits.
Pourquoi êtes-vous aussi vieux?
D'accord. Je m'en occupe.
Une téIé!
Qu'est-ce que c'est?
- Regardez ça! - C'est super!
Venez!
Je ne crois pas que c'est un dentiste.
On travaille Ià-dessus depuis longtemps.
C'est un sérum antigravitaire.
J'aurais dû le fermer. Il se débrouillera, j'en suis sûr.
- Est-ce que les effets se dissipent? - Jusqu'à maintenant,
non, ils ne se dissipent pas.
Et voici la nouvelle arme que vous avez commandée.
Non.
J'avais demandé un pistolet à "pétards".
Ah bon. Parce que je me demandais
à quoi pouvait bien servir cet engin.
Bon.
Voici ce que je voulais vous montrer.
Ça, c'est des robots-biscuits!
La, la, la, la J'aime les licornes
Qu'est-ce que vous faites Ià? Je vous avais dit de rester dans la cuisine!
On s'ennuyait. C'est quoi, cet endroit?
Ça se boit?
Si tu veux exploser.
Gru!
Retournez dans la cuisine!
- Veux-tu jouer avec nous? - Non.
- Pourquoi? - Parce que je suis occupé.
À faire quoi?
Bon, tu m'as eu.
Le truc de dentiste, c'est juste un loisir.
Dans la vraie vie, je suis espion.
C'est un secret. Ne le dis pas à quiconque,
- sinon... - À quoi ça sert, ça?
Ma licorne!
Tu dois la réparer.
La réparer? Elle s'est désintégrée. Elle est irréparable par définition.
Elle me fait peur. Que fait-elle?
Elle va retenir sa respiration jusqu'à ce qu'elle en ait une nouvelle.
C'est juste un jouet. Arrête ça!
Bon, d'accord! Je vais la réparer!
Tim! Mark! Phil!
Ceci est très important.
Vous devez trouver une nouvelle licorne pour la petite fille.
Un jouet!
Allez-y. Dépêchez-vous!
C'est quoi, ces trucs?
C'est mes... cousins.
Jerry! Stuart!
Surveillez-les et ne les laissez pas s'approcher de moi.
ESSAYEZ-MOl
C'était une idée de ton cousin.
Quoi?
Allez, au dodo.
Pas vous deux!
Faites dodo. Vous êtes bien bordées. Faites de beaux rêves.
Juste à titre d'information,
sache que tu ne seras jamais mon père.
Ça me va très bien.
Est-ce que ces lits sont faits de bombes?
Oui, mais c'est de très vieilles bombes qui ne risquent pas trop d'exploser.
À condition que vous n'ayez pas le sommeil agité.
Super.
- Peux-tu nous lire une histoire? - Non.
Mais on ne peut pas s'endormir sans qu'on nous lise une histoire.
La nuit sera longue, dans ce cas.
Dormez bien, mais que d'un il, car il faut surveiller les punaises de lit.
Il y en a littéralement par milliers.
Et il y a probablement quelque chose dans le placard.
Il plaisante, Agnes.
C'est super beau.
Allons-y, les filles!
Il est temps de livrer les biscuits!
D'accord, mais avant ça, on a notre cours de danse.
En fait, on va sauter le cours de danse aujourd'hui.
En fait, on ne peut pas sauter le cours de danse aujourd'hui.
On a un gros spectacle qui s'en vient.
- On fait un extrait du Lac des cygnes. - Oui, Le Lac des cygnes!
C'est fantastique. Merveilleux.
Mais nous allons livrer des biscuits! Venez!
Non.
Non?
Nous ne livrerons pas de biscuits à moins d'aller au cours de danse.
Vraiment?
Eh bien, je ne vous déposerai pas au cours de danse.
Alors si vous voulez y aller, vous serez obligées de marcher.
Qu'est-ce que vous faites?
On y va à pied.
Ah? Très bien.
Continuez à marcher, car je ne vais vraiment pas vous emmener.
D'accord.
Redoutez le courroux de Gru!
Sérieusement, je vais compter jusqu'à trois!
Vous ferez mieux de monter dans la voiture!
C'est parti! Un! Deux!
...et trois, quatre et cinq.
Et soulevez et étirez.
Et un et deux...
- Tiens. - Qu'est-ce que c'est?
Ton billet pour le spectacle. Tu viendras?
Bien sûr.
J'ai peine à cacher mon enthousiasme.
Promis juré?
Oui. Je jure entre mes dents.
Notre premier client, c'est un homme qui s'appelle Vecteur.
Mais son nom commence par un v.
On est censées commencer par la lettre a.
Après, on passe à la lettre b. Et...
Oui! J'ai fait ma maternelle! Je connais I'alphabet!
Mais je me disais
qu'il serait sympa de livrer la commande de monsieur Vecteur d'abord.
C'est tout.
C'est presque fini.
Re-bienvenue à la forteresse de la Vecteur-tude!
Avez-vous mes biscuits?
En chargement... Système d'exploitation ROBOTS-BISCUITS, version 1.7
Quatre boîtes de minimenthes, deux de caramels,
deux pépites de caramel et quinze boîtes de cocoricos.
Exact. J'aimerais voir quelqu'un d'autre commander autant de biscuits.
Très improbable.
Quelqu'un a-t-il déjà commandé plus que moi?
Ça fait 52 $.
Bien sûr.
CIBLE ATTEINTE
Sept, huit, neuf...
Des Tic Tac! Où en étais-je?
Sept, huit, neuf...
Pourquoi portes-tu un pyjama?
Ce n'est pas un pyjama! C'est un survêtement de sport.
Statut du système de sécurité: ENTRÉE ET DÉFENSES DÉSACTIVÉES
PÉRIMÈTRE ET CHAMBRE FORTE DÉSACTIVÉS
- C'est pour quel sport? - N'importe lequel.
Comme quoi?
Un sport vraiment super que tu ne connais pas.
Comme dormir?
Ce n'est pas un pyjama!
Et voilà, 52 beaux dollars.
Au revoir!
Allez!
Mais que...
Silence, le poisson!
Du calme, mon grand!
On a réussi! Venez, les filles!
Et les autres gens qui ont passé des commandes?
La vie est très décevante...
pour certains.
Ne fais pas ça!
C'est la Super Grosse Ronde! On peut y aller? S'il te plaît?
Non.
On n'y est jamais allées. C'est I'endroit le plus amusant.
Je m'en fiche.
- S'il te... - ... plaît?
On ne te demandera plus rien après!
- Je t'en supplie! - S'il te plaît!
ADIEU
- Allez! - Allez!
Eurêka.
Allez!
Au revoir, amusez-vous bien.
SORTIE REVENEZ BIENT�T
Désolé, mon gars. Il faut qu'un adulte les accompagne.
Quoi?
RAMENEZ DES SOUVENIRS! PHOTOS À 4,99 $
Oh! Ça alors!
Cette licorne est trop géniale!
Je la veux! Elle est géniale!
Laisse-nous jouer pour la gagner!
Non.
Allez!
Combien coûte la licorne géniale?
Elle n'est pas à vendre.
Il faut juste faire sauter le vaisseau spatial Ià-bas, et elle sera à vous.
C'est facile!
Youpi!
EXTERMINATEUR SPATIAL
À VOS MARQUES Allez!
ARRÊTEZ VOUS AVEZ PERDU
Encore!
- Un instant! - Allez. Donne-nous une autre chance.
Juste une autre fois.
J'ai fermé les yeux par erreur.
- Je I'ai eu! - C'était super.
ARRÊTEZ VOUS AVEZ PERDU
Un instant. Qu'est-ce que ça veut dire?
Elle I'a eu. Je I'ai vu de mes propres yeux.
Écoutez, mon ami. Je vais vous expliquer un truc.
Vous voyez ce petit vaisseau spatial? Vous voyez qu'il n'a pas sauté?
Savez-vous ce que ça veut dire, professeur?
Ça veut dire que vous n'obtenez pas la licorne!
J'en vois une qui a I'air déçue!
Dommage! Ça sera pour une autre fois!
Ça y est. À mon tour.
Cible atteinte!
- Elle est trop géniale! - Oui!
C'était incroyable!
Tu as fait sauter le jeu au complet!
Allons détruire un autre jeu!
Gru, puis-je parler avec vous en privé?
D'accord, les filles, allez jouer.
J'ai le rétrécisseur!
Et de la barbe à papa!
Il reste 12 jours jusqu'à ce que la Lune ait atteint la position optimale.
On ne peut se permettre de telles distractions!
Appelez Perkins.
Désolé de vous déranger, monsieur Perkins,
mais j'ai quelque chose qui va vous intéresser!
Quoi?
Très bien, Gru. Plut�t impressionnant.
Le reste du plan est simple.
J'atterris sur la Lune. Je rétrécis la Lune.
Je m'empare de la Lune. Je m'assois sur la cuvette.
Quoi?
Pardon!
Excusez-moi un instant, vous voulez?
Vous n'étiez pas censées y toucher.
Je vous I'ai dit. À répétition.
On peut commander une pizza?
Une pizza? Vous venez de dîner.
Pas maintenant. Pour souper.
Pour souper?
D'accord, très bien, peu importe. Fichez le camp.
On peut en prendre une à la croûte farcie?
- Croûte farcie. - Croûte farcie.
C'est vous qui serez farcies en croûte!
Tu es trop rigolo!
Ne sortez plus jamais de cette pièce!
Bon.
Désolé. Où en étions-nous?
Vous étiez assis sur la cuvette.
Non! Je vous demande pardon. C'était une petite touche d'humour.
Je sais combien vous aimez rire...
mentalement. Comme je disais...
Vous n'avez pas I'air très concentré, Gru.
Croyez-moi, je suis tout à fait concentré.
- Salut! - Quoi?
Ce type est énorme.
- On passe à la téIé? - Des enfants?
Mais que faites-vous? Je vous ai dit de ficher le camp!
Non!
Congelé!
Monsieur Gru?
Ça y est.
Comme je disais...
Pas la peine de continuer. Ça me suffit.
- Mais mon plan... - Est très bon.
Je raffole de votre plan, sauf d'une chose:
vous.
Regarde, maman, j'ai dessiné mon atterrissage sur la Lune.
Regarde, maman, j'ai fabriqué un prototype de la fusée en macaronis!
Regarde, maman, j'ai construit une vraie fusée basée sur le prototype!
Je ne comprends pas.
Acceptons les faits, Gru.
Vous faites ça depuis bien trop longtemps et vous avez connu très peu de succès.
Nous investirons notre confiance et notre argent dans un...
Eh bien, dans un méchant plus jeune.
Mais je...
c'est fini. Adieu, Gru.
CHAMBRE FORTE
Je sais qu'il y a une rumeur qui court
selon laquelle la banque ne nous financerait plus.
Eh bien, je suis Ià pour faire taire cette rumeur.
Car elle est vraie.
Pour ce qui est de I'argent,
on n'en a pas.
Comment allons-nous atterrir sur la Lune?
La réponse est claire.
On ne le fera pas.
Nous sommes ruinés.
C'est probablement une bonne occasion de chercher d'autres perspectives d'emploi.
Je sais.
J'ai mis mon curriculum vitæ à jour et vous suggère d'en faire de même.
Qu'y a-t-il?
Vous ne voyez pas que je suis en plein discours d'encouragement?
Oui!
Oui! Nous construirons notre propre fusée
avec ceci et tout autre matériau que nous dénicherons!
Récupérez tout! Fouillez les tas de ferraille! Démontez les voitures!
On n'a pas besoin de la banque!
Allez!
FUSÉE 01
ÉTAT CRITIQUE
ÉTAT STABLE
Maman! Qu'est-ce que tu fais Ià?
Et le voici dans la baignoire.
Regarde ses petites foufounes.
Maman.
Tu me gênes.
Et le voici tout endimanché.
On dirait une fille!
C'est vrai. Une fille laide!
Tu es rigolo!
Le Lac des Cygnes LE 26 MAl
PIQUER LA LUNE!
Oui! La mienne a la forme d'un cadavre!
ÉTAT STABLE
ÉTAT CRITIQUE
Monsieur Perkins, votre fils est Ià.
Faites-le entrer.
Salut, papa.
Tu voulais me voir?
- Oui, Victor. - Je ne m'appelle plus Victor.
Victor, c'était mon nom de sans-dessein. Je m'appelle désormais Vecteur!
Assieds-toi!
Sais-tu où se trouve le rétrécisseur?
Facile! Chez moi.
Ah bon? Chez toi? Super.
J'imagine que celui de Gru en est une réplique exacte!
Qu'est-ce que... Ces filles m'ont vendu les biscuits!
Sais-tu à quel point voler la Lune peut être lucratif?
Je t'ai offert I'occasion d'une vie,
et tu I'as foutue en I'air!
- Je n'ai pas fait ça. - Ah non?
Attends que Gru ait vu mon arme la plus récente.
Un lance-calmars! Oh oui!
J'ai reçu un calmar au visage!
Ne t'inquiète pas.
La Lune nous appartient.
Allez, au dodo.
As-tu lavé tes dents? Fais-moi sentir.
Tu ne les as pas lavées!
Enfilez vos pyjamas. Arrête de grouiller. Sérieusement!
C'est I'heure du dodo. Au dodo, sur-le-champ. Sans blague!
- Mais on n'est pas fatiguées! - Moi, je le suis.
Tu nous liras une histoire?
Non.
Je t'en supplie de tout mon cur!
Peu importe I'organe duquel tu me supplies, ça ne changera rien.
C'est toujours non, alors au dodo.
Mais on ne peut pas. On est super excitées!
Et sans histoire, on va se lever et venir t'énerver.
Toute la nuit.
Très bien.
D'accord. Les chatons ont sommeil.
Les chatons ont sommeil?
- C'est quoi? - Des marionnettes.
Elles servent à raconter I'histoire.
Bon, finissons-en.
"Trois petits chatons aimaient jouer. Ils s'amusaient au soleil toute la journée.
"Puis leur mère est sortie et a dit tout haut: C'est I'heure d'aller faire dodo. "
Ouah! C'est nul. Et vous trouvez ça bien?
Continue!
- Allez! - D'accord.
"Les trois petits chatons ont dit tout doux:
"'Maman, on n'est pas fatigués du tout. '
"Leur mère a souri et a dit d'un ton sage:
"'Brossez au moins votre pelage. '"
Tu dois brosser le pelage, maintenant.
C'est de la littérature?
Un enfant de deux ans aurait pu écrire ça.
"Les trois petits chatons au pelage brossé
"ont dit: "On n'a pas sommeil. Tu nous as trop pressés!"
"Leur mère a répondu, la voix douce sous son collet:
"'Très bien, mais buvez au moins votre lait. '"
Maintenant, tu leur fais boire du lait.
Je n'aime pas ce livre. Il est interminable.
"Les trois petits chatons burent tout leur lait et commencèrent à bâiller.
"'On ne peut pas dormir, pardon. Et leur mère leur chanta une chanson:
"'Bonne nuit, doux chatons de satin. Dormez en paix jusqu'au matin.
"Pendant votre sommeil, j'irai ailleurs,
"mais maman vous aime de tout son cur. '"'
Fin. D'accord, bonne nuit.
- Attends! - Quoi?
Et nos bisous?
Non. Aucun bisou, aucun câlin ni bisou.
Il ne va pas nous faire de bisou, Agnes.
Je I'aime bien. Il est gentil.
Mais il me fait peur.
Comme le père NoëI!
La famille Gru
Plus que 48 heures jusqu'au décollage, et tous les systèmes fonctionnent.
Je me disais
qu'on pourrait peut-être reporter la date du vol.
J'espère que ce n'est pas à cause du spectacle des filles, quand même?
Non!
Le spectacle? Ne... C'est idiot!
Je trouve ça étrange de faire ça un samedi.
Je me disais que décrocher la Lune, c'est plus un truc du mardi, non?
Gru, on prépare ce coup depuis des années, tous les deux.
On en a toujours rêvé.
C'est votre occasion de marquer I'histoire
en devenant I'homme qui a volé la Lune!
Mais ces filles vous causent trop de distraction!
Il faut qu'elles s'en aillent.
Si vous ne vous en occupez pas, je le ferai, moi.
Je comprends.
Bien.
Fesses.
Bon, nous entrechoquerons nos tasses
et ferons le bruit "tchin" avec la bouche.
Prêtes? Edith?
- Tchin. - Tchin.
Et voilà. Et on boit.
Et Agnes?
- Tchin. - Tchin.
Très bien!
Pardon, les filles.
Allez!
Ne vous en faites pas, je reviendrai. Continuez.
- Tchin, tchin. - Tchin, tchin.
Madame Hattie, que faites-vous Ià?
Je viens chercher les filles. On m'a appelée pour me dire que vous les retourniez.
Aussi, j'ai acheté un dictionnaire espagnol.
Je n'apprécie pas ce mot.
Mais...
Je vais préparer les filles.
Ne la laisse pas nous prendre, monsieur Gru!
Dis-lui que tu veux nous garder.
Allez, les filles. Venez.
Adieu, monsieur Gru. Merci pour tout.
Je I'ai fait pour votre bien.
Venez, allons décrocher la Lune.
Oui.
BOÎTE DE LA HONTE BOÎTE DE LA HONTE N° 2- BOÎTE DE LA HONTE N° 3
À quoi ça sert?
Le spectacle?
Je suis le plus grand criminel de notre siècle.
Je ne vais pas à des spectacles de petites filles!
Ouverture des portes. Séquence de lancement commencée.
Et c'est parti dans dix secondes.
Dix, neuf, huit, sept,
six...
Oh oui!
Beau travail, professeur. Tous les systèmes fonctionnent.
Me voici!
Ma combinaison de vol.
Oh oui! Encore une fois, le puissant...
Je I'ai!
J'ai décroché la Lune!
Il est encore temps!
- Un instant! - Kevin!
Allez, allez!
Il n'est toujours pas arrivé.
Pourquoi viendrait-il? Il nous a retournées.
Mais il a juré entre ses dents!
À vos places, les filles!
Non, on ne peut pas commencer! On attend quelqu'un.
Peut-on attendre quelques minutes encore?
D'accord. Mais juste quelques minutes.
Il ne viendra pas.
Gru! Vous me recevez?
Il faut le prévenir. Et vite!
Ça y est. La bibliothèque est Ià-bas.
La 3e Rue est Ià. Le studio de danse...
Là! Le voilà!
Désolé, I'ami. Le spectacle est fini.
Fini?
PAPA DE MARGO, EDITH ET AGNES
RAMENEZ-MOl LA LUNE! V
Vecteur, ouvrez-moi!
Remettez-moi d'abord la Lune. Puis on en parlera.
- Monsieur Gru! - La ferme, Joyeux Festin.
Les filles, maintenant.
En fait, je vais les garder un petit bout de temps encore.
Non!
Oh oui! Je suis imprévisible!
Écoutez-moi bien, petit voyou.
Lorsque je serai entré, vous souffrirez comme un damné!
J'ai vraiment peur!
Il va vous casser la figure.
VERROUILLÉ
Il a donné un coup de poing à mon requin!
NACELLE DE SECOURS
Le voilà!
Tenez bon, Gru.
Oh non!
Vecteur a les filles. Vite!
Le vaisseau? Il est gros comme avant!
- Pas aussi gros que deviendra la Lune! - Quoi?
Plus la masse d'un objet est grande, plus les effets se dissipent rapidement!
Il s'agit du principe de Nefario.
Je viens de I'inventer, à I'instant.
Oh non!
J'aime le MAL
Avez-vous vu ça?
- Vecteur! À I'aide! - Vecteur!
Par ici!
Que faites-vous Ià?
La Lune!
Attention!
Rapprochons-nous le plus possible.
Ça y est.
MARCHE ARRIÈRE
- Ici, monsieur Gru! - Monsieur Gru!
D'accord, les filles!
- Il va falloir sauter. - Sauter?
Tu es fou ou quoi?
Je vais vous attraper.
Tu nous as retournées!
Je sais. Et c'était la pire erreur de ma vie.
Mais vous devez sauter maintenant.
Ça ira.
D'accord, les filles.
Sautez!
Margo, je vais t'attraper.
Je ne te Iâcherai plus jamais.
- Pas si vite! - Non!
Lâchez-moi!
Margo!
J'arrive, Margo. Tiens bon!
Je te tiens.
Non!
Zut, alors.
Cette fois, le bien I'emporte sur le mal,
et la Lune est de nouveau à sa place dans le ciel.
ELLE EST DE RETOUR!
Mais encore une fois, les forces de I'ordre sont déconcertées et se demandent:
qui est ce héros mystérieux?
Et que fera-t-il maintenant?
Allez, au dodo, les filles.
- Allez! On veut une histoire. - Les chatons ont sommeil!
Oh non! Désolé. Ce livre a été accidentellement malicieusement détruit.
Ce soir, nous lirons un nouveau livre.
Il s'appelle
Une Grande Licorne par... Qui est I'auteur?
Moi! C'est moi qui I'ai écrit. Et c'est un livre à marionnettes!
Regardez ça.
C'est la corne!
Ce livre sera le plus épatant qui soit!
En toute humilité, oui, tu as raison.
C'est parti.
"Une grande licorne, libre et puissante,
"se croyait heureuse et bien contente.
"Puis trois petits chatons sont venus
"et ont mis sa vie sens dessus dessous. "
Ça me ressemble!
De quoi tu parles? C'est des chatons!
Toute similitude avec des personnes, vivantes ou décédées, est pure coïncidence.
"Elles I'ont fait rire.
"Elles I'ont fait pleurer.
"Il n'aurait jamais dû les retourner.
"Désormais, la licorne sait qu'elle ne pourrait jamais quitter
"ces trois petits chatons
"qui ont touché son cur. "
Fin.
Allez, au dodo.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Non!
D'accord.
Je t'ai déjà fait un bisou, non?
Elles sont très bonnes.
Je suis si fière de toi, mon fils.
Tu es devenu un excellent parent!
Tout comme moi.
Peut-être même meilleur.
Non, ça va. Vas-y.
Non!
Hé, Carl!
Non, non, non.
Moi, moi, moi.
John?
Non, non. Moi, moi, moi.
Oh, zut.
Oh non!
Arrêtez!
Je m'appelle Gru.
De retour au travail!